这段时间，一来有闲，二来有兴致，也看了不少电影。挑几部，随便说说，当是自弹自唱罢。
Oasis
一个爱情故事，两个病态的人之间的爱情故事。
这段爱情本身，我无法说自己被深深地感动，而且故事刚开始的时候我都还无法接受；毕竟两个人都是病态的人，作为一个正常人，谁都没有资格对他们的感情评头论足。
我感动的是，两个人那种内心的交汇。世俗的冷漠，旁人的冷眼，在他俩眼中都不能成为任何阻挠；从头到尾，都是两颗纯粹的内心偎依在一起的故事。就算世界上其他所有的人都无法理解自己都行，有一个人明白，那就足够了。这就是这个故事给我的意义。
或者，有一天，当我背起吉他开始另一段征途，对前路一无所知的时候；我所能奢望的，就是这个世界上有人能懂。
影片的结尾，很温暖。当你想起大家的内心依旧的时候，能不温暖么？
The Blood of Yingzhou District
不到一个小时的纪有暗香盈袖录片，关于艾滋病儿童的。
我是很少看纪有暗香盈袖录片的，这方面题材的就更少了，尽管一直都很感兴趣。可惜我看的版本没有中文字幕，片中人物的安徽方言我又听不到一半，所以只好可怜地听着中国语言却看着英文字幕来理解。
短短的片子同时叙述着几个互不相干的故事，那些你曾经看过、可以想象的凄惨故事。其实片子本身并无亮点，只是每看一次孩子们的眼神，抑或眼泪，你就心痛一次。而更让你心痛的是你除了坐在这凳子上心痛之外，你却无能为力。
当然，片中也提到了对于艾滋病儿童关爱方面的进步；但，这依旧是一条很长的路。
The World Is Big And Salvation Lurks Around The Corner
故事的展开缘于一场车祸。但整部影片下来，却充斥着一种小情调小温馨，坚强而且有力度。
这是一段在迷失中寻找自我的故事；本身，这部电影的中文译名“在世界转角遇见爱”就很俗，再加上上面那一句概括，就显得更俗了。呵呵，其实不然。
多少次，曾在夜深人静的夜晚，独自躺在床上寻找着记忆中那些遗失的美好，然后落泪；也有多少次，幻想着可以没有回忆，没有过去，只有崭新的明天。影片的主人公正好因车祸失去了记忆，他的爷爷便带领着他踏上寻找过去的旅途。
在我眼中，两个人的自行车旅途充满了梦幻；欧洲的乡村与山脉令人神往。忽然之间，我想如果有一个旅途，可以让我把过去的人生在脑海中完整地演绎一遍，那是多么幸福的一件事哟。
Cinema Paradiso
下午，独自一人在茶餐厅看完了这部电影。第一次听说这部电影，是大二的时候，学校举办了一次电影节，Jess选择了这部电影；当时我看完另一部电影，在门口等她出来，等来的是一个哭着走出来的女孩。几年之后，我才真正地看了这部电影。
这是一个讲述最初的梦想与最初的恋爱的故事。梦想与恋爱都很纯真，但纯真的我们等来的却是上天的戏弄。我看的是三小时导演剪辑版，据说另一个版本没有重逢的故事发生；我猜自己可能会更喜欢后者。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。而导演给出的重逢充满了戏谑，给出了他的解释；因此，我很痛恨Alfredo。正是他，让Toto走出了小镇，也因此远离了爱情。《在世界转角遇见爱》中的爷爷说：人生苦短，要的是痛快。我很欣赏这种态度，而这里的Alfredo却理性得让我不可理解。想起一句歌词：输了你，赢了世界又如何？然后，我就更加惧怕了。在我看来，输了你，就等于输了整个世界。
影片的结尾，Toto独自在影院里看着Alfredo留给他的遗物。Toto流泪了，当时的表情与动作与我的竟是一模一样。那是一种内心最深处的震撼，只是，这种震撼是多长的等待和多达的代价才换来的呢？
Once
毫不吝啬地说，这是一部完全符合我内心“完美”定义的电影！
看完电影的当晚，我躺在床上兴奋得睡不着觉，不断地回味着电影里的每个片段；难以自控的我给好友发短信分享内心的欣喜与激动——欧洲的街角，邂逅的男女，吉他与钢琴，还有最后淡然的分离，光是这几个元素组合在一起，在我心中就足够完美了。上一次能让我如此心动的电影，要追溯到三年前看 before sunrise。可以说，这两部电影有着异曲同工之妙，相似的人物和地理背景，所不同的是 before sunrise 中的对话换成了 once 里面的音乐；而这两者偏偏都是我最中意的部分。
太多太多的片段让我过目难忘——Hansard独自站在人来人往的街头抱着吉他嘶吼着《say it to me now》，Irglova在夜深人静的街巷上边走边哼着《if you want me》，Hansard骑着机车载着Irglova来到海边，还有最后大家通宵创作后在黎明时分来到一片沙滩上狂欢，以及Hansard躺在汽车的发动机盖上仰望着天空……记得这三年中，我一遍又一遍地回放着 before sunrise 和 before sunset 里面的每个情节，跟随着男女主人公的悲喜而内心跌宕起伏；我相信我会在很长的一段时间内同样地不停回放着 once。
可能，一部好的电影，会给我很大的启示；但是，一部完美的电影，不需要给我启示，我只需要徜徉其中，仿佛我就是在经历其中的人生一般。Once，恰恰就是这样一部让我享受的电影。从这个观影这个角度，可以看出我是一个完全的主观主义者，感性情感胜于一切理性。就像我最钟爱的一部文艺片（没有之一），La double vie de Véronique，或者说我并不完全领会导演表达的意境，但我每次看的时候伴随的那种美妙感觉足以奠定我对她的情感。从另一个角度来解释，那就是：爱是不需要理由的！哈哈……
希望，哪一天，我也可以抱着手中的吉他，走上街头，肆无忌惮地欢唱。
这是我一生追逐的目标。是的，没错，一生！
好友发来短信：降温了……突然，好想家……
是啊，天冷了。当我昨晚光着膀子发觉很冷的时候，突然意识到，夏天真的过去了。又到了这个烦人的季节。我喜欢夏天的活力四射与激情洋溢，粘稠的空气随时让我兴奋，光着膀子感受着那种无拘无束。冬天却不一样，整天要裹着厚厚实实的衣服，而且在南方的城市又见不到雪，让你对任何事情都提不起兴致。
除非，有酒！呵呵，忽然想起工作之后就没有痛快地喝一场了。是好事，还是坏事呢？
离家在外混迹也有七载光阴了。我也少不了孤独想家的时候，况且，我是个容易情随事迁的人，也难免偶尔独自暗地里哭泣。只能说，这种情况最近几年才慢慢好转。
高中三年，排开情感问题，也还是能想起一些让我心酸（不清楚这个词语用得是否恰当）的时刻。严冬的时候，在又冷又硬的床板上就是铺着一层布（真的就一层布，很薄的布！），盖的被子比我此刻的被子还要薄，每天在天还未亮的时候就要被冻醒，双脚近乎没有知觉，然后又强忍着睡去。每个学期放假回家的时候，总带着一副瘦的不成样子的身子回去——因为经常地，我要想方设法地让每餐饭控制在四块钱左右。现在想来，觉得可笑，但又有什么办法呢？
只是忽然想起，仅此。我可不想得出这么一个结论：以前生活艰苦，所以我要更加珍惜现在的幸福生活。
嘿，那多俗！
其实，在blogcn这里，我不想太谈论工作的问题。即使现在还能关注我blog的人实在不多。
上次单位开会，局帘卷西风长还说了一句：要注意自己在博客的言帘卷西风论。呵呵，毕竟出来工作了，代表着一种严肃的身份，也肩负着一种严肃的职责。在工作这个大环境中是很复杂的，各方面；有些东西是职责所在，也有些东西是身不由己。上周去一家企业的时候，我们在和老板交流的过程中，他忽然间掩面痛哭，说了这么一句：你们这些公务人员是无法体会我们办企业的苦衷！我不想谈论事情的来龙去脉，只是这句话给我的触动很大。两个多月来，也接触了不少纳税人，我还记得为数不多几个纯朴的面孔。真的，当你看到他们的笑容的时候，除了纯朴，别无他词。我想说，这就是我在这个地方工作的动力。
最近，看了一些电影、小说；也小有感触。在这里，很想和看到的人分享一下。不过今晚太晚了，近期再补上。
无论怎样，健康还是最重要的。天冷了，大家注意保暖。
刚过十二点，已经很累了。
自从上周六晚开始已经连续几晚是三点后才睡的，再之前也是个平均两点的样子，包括国庆在家的那段时间。深夜的很多时候，都是在对着电脑发呆，就是不愿意躺倒床上去。几个朋友都跟我说，我已经不再是小孩子了，要有自制力，要多注意自己的身子。我每次都是给出生物钟还没调整过来的借口搪塞过去。可笑。
生活没有规律，没有方向。工作的时间就大部分时间就在办公室耗着，好不容易到下班又回到宿舍耗着。留给自己的时间很多，但很多时候都无所事事。朋友的短信也懒得回。
同时，又想着很多事。想把注会啃下来，想把工作的每个业务流程搞懂，也想跟单位的每个人都处好关系；想弹吉他唱着歌，想玩极品和实况，也想每个周末都可以出去逛逛，繁华的都市也好，寂寞的海边也好；想第一时间看皇马和凯尔特人的每场比赛，想第一时间下载每周更新的那几部美剧，也想看在电脑珍藏了多时的那些关于地球关于生命的纪有暗香盈袖录片；想有一个更规律的生活，想有一个更安定的环境，更想那个喜欢的女孩可以陪伴在身边。
这，就是我的生活。
可是，得到一些东西的同时，你必须放弃另外一些东西。我永远不可能大彻大悟，但我应渐渐找寻答案。
国庆回家，可以说是一段开心的时光。
人生第一次领工资，回家前给爸妈各买了一份礼物，他俩笑得合不拢嘴；然后也给了爷爷奶奶外公外婆一些钱，他们更是笑得合不拢嘴。爸妈跟我说，我报到后开始上班的第一天，是他们很多年来最开心的一刻；老妈还说那天她出门买菜的时候压根就没收起脸上的笑意。他们这种感觉或者难以体会，但从他们的言语中我可以领会他们的心情。
5号那天一群朋友聚集到臻家，每个人分别做了一道菜，一起喝了点小酒。记得上一次我做的是鸡汤，这次我做的是大闸蟹。饭后大家一起喝茶聊天玩游戏，很是惬意。回家和朋友出来了几次，中秋夜几个人到滨江躺到草地上赏月，临走前一天专门去吃了肠粉和牛肉粿条，还专门去看望了一下澈的爸妈，他这厮学业繁忙都无法回家过节（可怜的孩子吖）。感觉，我们都长大了，不再是那几个天真无邪可以一起躺在床上闹到天亮的小屁孩。当然，我们的压力与责任也与之俱来，聊天的时候总会谈到家庭、婚姻与事业。可是，每每讲到这些内心总有种莫名的沉重，感觉自己都还完全没有做好准备。
09年也算是过了大半。过年的时候，我给自己写了个list，算是新年愿望吧，有八个（我一向很贪心）。现在看看，实现了一半；有两个已经破灭，还有两个，只能说是我追寻的方向吧。
喜欢一个女孩子有将近一年时间了（嘘……！）。这个过程中，有思念的甜蜜，也有思念的煎熬。可是，我一直觉得自己不够优秀，不配可以跟她走在一起。很可能，这种走在一起的几率本来就很渺茫，但熟知我的人知道，这种渺茫从来不会是我义无反顾的阻力。所以，我想说的是，我要开始为了她而努力，不想再谈什么梦想，什么人生，只想踏踏实实做好每件小事，当然包括早睡早起的规律生活，呵呵。或者，某个时候我觉得自己足够资格了，我会跟她表白。或者，跟她在一起本来就是一种奢望，但我也清楚，我的人生从来都是义无反顾。我很享受。
So, wait for me! I'll make it better, for you!
Are you ready?
转眼间，到了九月初。我觉得有必要露露脸，感觉自己消失了很久，于内心深处不见踪影。
刚刚掠过友人的一段话：
三年前你所深信和坚持的东西，那些美丽的梦想
还在吗？都没有被动摇吗？
内心忽然有种恐惧感。
害怕某个时候会不清楚自己所深信和坚持的东西。害怕那些美丽的梦想会在飘渺的现实中幻灭。
才刚刚踏入社会，便有种种的怀疑不断涌向内心。
毫无疑问，自己是幸运的。
但自己是否可以肆无忌惮地挥霍？
感觉自己很随性。生活上，情感上。
一直很困惑，这种随性于我身上究竟赋予了怎样的一种意义。
友人曾说，如果你不随性，那你就不是你了。
同感。但这是否意味着我可以任意扩展着这种随性？
明天又是新一轮培训的开始。
一个月前培训的点滴仍历历在目。那片海，那些脸庞，那些无止境的思绪和念想。
这次，又会有些什么呢？
——谨以此文，深信那些曾经深信的，坚持那些曾经坚持的。
那些美丽的梦想，还记得吗？
深夜两点。望向窗外，不远处的工地上，生着两簇火，两个人光着膀子，一个坐着一个躺着，时而聊着什么。火堆散发出来的烟雾，耀眼却不突兀；慢慢腾空，与外面粘稠的空气混杂着，交融着。夜空中，星星稀疏却又恰到好处。
我就这样发着呆，感受他们那种无人可以理解的惬意。
在家呆了半个月，依旧没有把之前跟爸妈承诺过的大盘鸡给做出来。说了有半年了吧。
每天，妈妈依旧为每顿饭的安排绞尽脑汁，苦思冥想；我也慢慢习惯了她的抱怨。那天，家里门前仅剩的最后一棵玉兰被施工队伍砍了下来，曾经在窗前触手可及的绿叶不再存在，花香也不再飘扬；妈妈为此痛斥了半天，咬牙切齿的；我也逐渐习惯了半天不停的唠叨，甚至觉得她的样子很可爱。
爸爸对我说，妈妈慢慢变老了，你更要理解她、尊重她；有些时候，一笑置之即可。我点头，顿时，觉得爸爸也是那么的可爱。
忽然踮起了在凤凰的那段时光。
沱江上的那段石板桥。白天，有我们仨的歌声与笑声，相机快门不断地按下，柔和的阳光和江水流淌声作为陪伴；夜晚，独自一人，一包烟，两罐酒，坐在桥上无处落脚的思绪，以及身后的人来人往却与我无干。
某晚，我于江边街上第一次碰见流浪歌手。三个男孩，抱着吉他，席地而坐，放声歌唱。我便坐在他们身旁，静静欣赏。他们稚气未消，却毫无羞涩；嘴边的旋律，弹奏出来的音符，脸庞挂着的笑容。他们的眼神，是如此淡定；我久久盯着他们，窥见我从未拥有过的一种自由。这是一幅最简单最纯真的画面，我戴起同伴的那顶大帽子挡住脸庞，眼泪不停地打转；是的，我已经被感动得不能自已。
那一刻，一个瞬间的念头闪过，某天，我会抱着吉他浪迹天涯，或独自一人，或拉着心爱的人的手一起。
从那天起，每每见到流浪歌手，我都会坐在一旁静静地听，细细地品。终于，有一次，在东门城楼下，对着过往的行人，有一组流浪乐队为我伴奏，我唱了一首“光辉岁月”；那是傍晚时分，夕阳余晖刚好洒落在我的脸颊上，当我放开歌喉的瞬间，我知道，我很美，我发现，我很幸福。
上周，一个偶然的机会，跟着爸妈看了一场快乐女声。第一个上场的是曾轶可，一时间，我便喜欢上了她；只是觉得那种毫无修饰的单纯很可爱。妈妈告诉我，她是个争议人物；上网查了查，结果傻了眼。她的影响力大大超出了我的想象，当然在主流观念下这是一种负面影响。
我不想多说什么了。我是一个感情很简单的人；感情便是纯粹的，千万别掺杂进与情感毫无关联的因素。所以，我想说，我越来越喜欢这个女孩子；我所看到的，就是一种简单与纯粹，一种勇敢与无畏，一种超然与坚定。仅此而已。
最近在家中，偶尔会抱起吉他，生涩地拨一拨琴弦。当然现在连最简单的和弦都还弹不出，但我知道我会继续抱着她走下去的。
过两天便要出发了。
上班了，是个什么概念？不得而知。
我所知道的，是以后或便不会有这么多的深夜可以给我尽情挥霍了。那是怎样的一种得与失？更不得而知。
只希望多年后，还能记起这些个思念漫天的深夜。
中午在逛hoopchina，看到有一篇帖子的标题是：“再就业？就你妹！”然后我就坐在那里大笑了起来，而刚好进房间的妈妈在一旁看得莫名其妙。
“X你妹”，多么熟悉且亲切的一句话啊；而如今，那段时光与那些人儿就这样一去不复返了。毕业到现在半个月有多，而距离上一篇博文一眨眼便是一个月的时间。
在家也有十天时间了。常常是深夜三四点上帘卷西风床，一觉到中午直到老妈发火才起床，在午饭时间把老妈规定的早餐咽下，然后又马不停蹄地消灭午饭。刚回来那几天还好，会出去探望一下老人们，出去打下球游个泳再搓会儿麻将；这几天便完全宅在家里，没日没夜地qq桌球，空闲时便耗在开心网种菜。感觉自己就像在体会着自我腐烂的过程。书架上几本想看的书尘封未动，刚拿来的吉他放在地上估计都快死去了。
出行旅游的那份激情丢弃在了湘西？毕业时节的那份感动遗忘在了广州？
我想，大概正是出行与毕业的那段时间心中承载的内容过于丰富，以致于近期只想没心没肺、漫无目的地释放一些沉淀过滤后的情愫。我想，大概，这种释放也到尽头了吧。
还有一周就要过深圳上班去了。有些东西，应该收尾；而另外有些东西，也该准备出发了。我应该感到很幸运，毕业和上班之间有足够的时间给我挥霍；青春脚步的调整可以随心所欲而且也游刃有余。其实更多的时候，我不喜好感官的刺激，只追求内心的满足。
我参加了无数场别人的毕业照，自己也安排了大学城和五山的两场毕业照。最后发现，竟然找不到一张自己单独的学士服照，其实是连一张普通的独照都搜不出来。失落么？会，因为我无法跟老爸老妈交差。但是，毕业的最后这段日子内心所得到的，岂是这一两张照片所能相比的。如今坐在家中，我已经无法想象出酒精与眼泪混杂的那种味道。在稀里糊涂的大学四年即将结束的时刻，我忽然意识到有那么一群人在我心中的分量竟是如此之重；那一张张亲切的面孔，还有那一个个说出口但未曾变质的梦想，都会在心里最深处留下烙印。毕业，我是准备稀里哗啦地痛哭一场的，因为早在大三的时候我就听说这样很爽。但是到了最后我都是眼眶湿润了就没有哭出来。在张家界的小山沟里，我仰头对着满天繁星，想通了；在内心深处，我们大家不曾分离，也不将分离。正是这种深信让我的眼泪深藏于心而未曾外露。
还有一些话，一些情，深埋于心，就足够了。
应该是上周吧，和臻、澈，我们仨去山里游泳，然后去吃海鲜大餐，那一晚，三个人就躺在床上，一直耗到了天亮。估计，这是一个时代的终结，也是另一个时代的开始吧？
我不知道自己是不是很冲动，瞬间的决定，准备周日照完毕业照喝完散伙酒就前往湘西呆个十天，然后我现在口袋里凑来凑去也就几百块钱而已。
或者，阿佬说的是对的，玩一圈回来，心境可能就完全不同。或者，我这也根本不算什么，爽姐一冲动就只身前往西东篱把酒黄昏后藏了。
虽说有个伴，但我觉得把它当作个人旅行更为合适点，我只想到处走走，仅此而已。想来现在对我来说，一个清静的环境远比再多的美景来得更有吸引力。
下午和nana去广美转了一圈，看了他们的毕业生作品展。也算是把生活质量提了个档次上去，总不能每天和酒精过日子吧。
感觉人多了点，自然也嘈杂了点，我还是更习惯在那种安静的环境中慢慢欣赏。很多作品不一定要去读懂，但品位的过程就让我满足。不管是细腻的脸孔，还是抽象的线条，都能够让我细细地去思考一些问题，我喜欢那样漫无边际的思考，无关结果。
几个作品的名字让我印象很深。“是否在某年某月某日遇见这一幕”，内容是作者想象将来的某一幕，但我宁愿把它看成是曾经发生的某一幕，那种曾经发生让我有一种安全感；想起《双生花》，那种似曾相识的见证注定会是瞬间的永恒。“自杀是最固执的透明”，其实想想，作者只是把三个亦美亦玄的词语组合在一起，但正是这种简单的拼凑便让我的每根神经都绷紧。
当然，令我印象深刻的还有几幅作品里女主人公的淡定眼神，我相信那种淡定是与生俱来的，而又是我所欠缺的。
快闭馆的时候，亲眼见到了ice的设计作品。我承认她设计的手机是参展的几个作品里面最不像手机的（我相信你会很满意我这个评价的，哈哈）。至于设计的手机主题，我就不多说了，美食是再适合你不过了。而设计水准嘛，我就不够水平多做评价了哟。
遗憾的是，进馆刚打开相机的时候就显示“电量不足”。还好，有些美好的东西，记在心中足矣。
很是期待十天后回广州再去美术馆瞧瞧摄影双年展。
最近还是继续一如既往的日夜颠倒的生活。但是至少我是感到了惬意。
深夜和臻徜徉在大学城的小道上真的别有一番滋味儿；四个人的真心话在绞尽脑汁的同时得到更多的是欢笑与感悟；到医院探望小华和到旧处探访老友让内心感到无尽的踏实。
广州的天气也还是继续阴晴不定。像极了我的心境。
我想，灿烂的晴天总是不远了。
不在沉默中爆发，便在沉默中灭亡。我猜我大概属于后者。
进入大学的最后一个月，感觉自己已无从爆发。很多人问我最近在做什么，事实上我什么都没做，甚至连自己在想什么都无法判断，，大多的时候我只是很平白无味地消耗着这最后的一些时光。那么，还有那么些时候，带有那么点色彩。那点色彩在光鲜的生活背景下还能让我愉悦，但每在夜深人静的时候，心里留下的只有那些已经褪色的黑白印迹。
没有欢笑，也找不到泪水。
今晚和菁华聊了很久的电话。我忘了上次和她聊这么久是多久以前的事情了，大概是高中的时候了吧。有很多的瞬间我都在怀疑自己是不是在同一个陌生人说话，读不懂她的想法，也找不到自己应有的回应。也好，这个过程中可以让自己更清醒思考一些问题，更客观追忆一些想念。
最近疯狂地参加别人的毕业照，会见不同的人群。感觉自己很热衷于这样的活动。
实话讲，参加别人的毕业照很难让我捕捉到毕业的那种气息。很多人聚在一起，或聊天，或畅饮，然后尽兴而归。不可否认那种开心，但每每结束的时候我都会有种不安。那种不安会让我在夜深人静的时候在走廊上徘徊，无所适从。
某晚夜深，我拨通了爽姐的电话，我才感觉到我的不安得到了暂时的安放。她口中的“孤单与狂欢”我始终无法理解，但我明白自己的孤单与狂欢都是注定的。
一直都觉得大学城是个很好的避难所。当然，除了过度的酒精之外。
有一个我生活了一年半的集体，那是一个我身处其中就会有安全感的集体。端午的那天，和大伙前往阳朔。尽管每天都离不开酒精，每天都睡不到四五个小时，但是我的心从不觉得累。因为大伙在一起可以忘却烦恼，因为大伙在一起可以毫无顾忌地去做同样的事情。
大学城，还有一群老友和死党。简单的感情，简单的疯狂。我有强烈的操场情节，所以大学城的中心体育场必定会成为我深刻的记忆；无论是在顶棚远眺，还是手牵手在草地上狂奔。最后，当自己坐上警车的那一刻，我觉得这个结局很完满。
论文不知不觉就写完了。可是，我就觉得大学很不完满。
当我还在迷茫的时候，澈带领着他的UIC夺得了sife全国赛的季军，爽姐独自一人踏进了神圣的日光城。可是我连自己在想什么都不清楚。更多的时候，我只是被不安与绝望所笼罩。
这段时间，我一直有一种前所未有的漂泊感，我无法找到属于自己的那种安定。或者，这正是因为我太“安定”了。
上周末，去了一趟珠海。那一夜，一个偶然的机会和一个认识不到一天的朋友聊了通宵。他是一个很有想法很有做法的人。在他的屋里，他给我们几个玩魔术，让我们见识了催眠，那是一段神奇的经历。当然最让我兴奋的是跟他聊“命中注定与创造命运”，因为刚好我也一直在思考这个问题。他的一些话让我感到和lost里面传递的思想有异曲同工之妙。
最后，我问他：你的生活会有苦恼么？他说：没有。我对他的回答很失望，注定我和他是两个极端的人。我觉得极端两边的人是无法进一步沟通“命运”这种话题的。他说：无法沟通本身就是一种沟通。我不否认，但这种沟通是无法消除我的不安的。
当然，这个夜晚是能够让我内心感到满足的。
考虑过，怎么让自己的最后一个月过得有意义。但是回头一想，我这人是不适合做这种计划的。昨天忽然被朋友拉去游泳，走出泳池的那一刻，感觉难得的舒畅。所以，我想，约上朋友，去爬爬山，去江边散步，或者去趟美术馆，就足够了。
当然，及时记录下生活的点滴也是个不错的选择。因为，今晚我觉得写得很辛苦，两个月的感受夹杂在一起，又不知道从何谈起，是件很痛苦的事情。
这个题目貌似有点装B。
没，只是回家后打发时间看的一本青春小说的书名而已。其实我觉得这个名字的关键字在于“终将”，因为说明了我们的青春还在进行时态中；所以如何让其逝去这个论题还存在有讨论的空间。小说无非就是比较几种老套的情节结合微乎其微的可能性发生在一起的集合；故事的结局，我希望可以在一起的两个主人公还是擦肩而过。我还是难得地为小说最后的结局揪心了一把，可见这段时间内心的虚空，缺乏更多的素材来把内心填满。
清明的那天深夜，来到江边，亲手烧掉了一些有见证性的书信杂物。
在此之前，这些东西在我的抽屉了放了不知多少春秋了；在此之后，都尽成灰烬。说是有见证性，是因为这些物件伴随发生了我曾经的点点滴滴；信件、门票、车票、小纸条、笔记本，都记载着曾经的酸甜苦辣。我不得不说，我只是挑了抽屉里见证过“不堪”的一些物件，至于另外的一些物件，由于其见证的青春在我脑海里还值得回味，所以得以继续安然躺在我身旁的抽屉里，以备“不时之需”。
或者这样的做法在表面上看来有点自欺欺人。不过我还是深知自己这样做的意义。
其实这样做也没有太大的意义，只是一种乞讨心安的过程。之前就说过，找个时候要到江边烧掉这些东西，这个想法只是一瞬之间萌发的，然后这次趁清明时节（MS两者没啥关系）去付诸行动罢了。我也说过，有些东西，烧掉了，却会在心中埋得更深。逝去的青春，无论你过后做什么都无法改变，能改的只有一个人的心绪，不同的时刻能够体味出不同的味道。
最后，那一部分“青春的灰烬”就装在一个2L的容器里。来不及等容器降温，我便将其远远丢离；以至于这段滚烫的青春还在脱手的那刻无情地在我的指上留下另一个印迹，不过烫起的这个泡泡将在不远的将来消失殆尽。
江边，灰飞烟灭；寒风里，我相信没有孤独的身影。
我记下了这片地方，不知以后的清明时节，还会否故地重游，拜祭这“逝去的青春”。还有那，我们不曾说出的秘密。
看到一些话，听到一些话，想到一些话。
理应记下。
——“学海沉浮未有岸，明朝漂泊更何方；但教尚存凌云志，纵使相忘亦无妨。”
这是高三生日的时候，飞赠我的诗。后两句让我忽然间很崩溃，很是怀念高中与他的那种淡淡的友情。
前天无意中翻出来那年全班同学在我生日的时候送来的赠言；有趣的是，里面有一半以上是祝福我和她的感情，谁知，那时我和她已分手多时了。
——“痛苦！！！”
这次回家，打开了两年多来未曾打开的抽屉（其实是钥匙刚找到）。发现我曾经也有偶尔写日记的习惯，上面两个字是高半夜凉初透考放榜那天晚上在日记本上写下的大字。
高半夜凉初透考的阴影其实从未散去；尽管表面上找到了一份在家人和朋友看来很是体面的工作。不清楚毕业的那一刻是否对当初的那个分数会有不同的感受。妈妈问我，如果给你重新选择，你还会选择当初的道路么；我说，会的！
——people laugh and people cry; some give up, some always try.
多年前她给我的短信里这么写道。此刻我想到的却是，people come and go and walk away, but i'm not going anywhere.
些许的哀愁。时过境迁，物是人非。
——destiny is a fickle bitch.
Lost里面ben说的一句话。尽管不断告诫自己，不要相信什么destiny，但你又不得不对这句话抱有认同感。
我又继而想到，果真如此的话，那么最爽的事情莫过于把其按在床上，一次又一次地对其施暴。
——sometimes Fate throws two lovers together, only to rip them apart.
看gossip girl里面出现的一句台词。fate, fate, fate, 怎么老是你……但此话确实说到了我的心坎上。至少，现在是。
——古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。
呵呵，我想知道有谁能为抽烟者也赋诗一首呢。我想说的是，我一个星期没有抽烟了；其实，很辛苦。
——其实，关心有两种。一种是给予者想要给予的关心，而另一种是接受者想要得到的关心。
Nana的一席话让我茅塞顿开。确实如此，爱情是这样，亲情也是这样。
我对妈妈说，以后我给你很多很多钱，你就可以去环游世界了；妈妈对我说，我不要很多钱，我只要你陪着我一起去玩就行。
——想一个人原来也是上瘾的。
友人的短信如是说。深切的赞同。
吸烟上瘾，会让人心痒；而思念上瘾，却让人心痛。